Ich-Witze
Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.
Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!
Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:
- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!
Und eure Mamas so?
Du bist einsam, ich bin einsam, soll ich dich einsamen?
Hans: Sag mal das ABC, ohne mich zu beleidigen.
Peter: abcdefghijklmnopqrstxyz
Hans: Du hast mich beleidigt!
Peter: Hä?!
Hans: Du hast gesagt „Q“! 😂😂😂
Kindheit
Ich: Oma, guck mal, was ich kann!
*Ich springe hoch.*
Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich?
Du juckst mich nicht!
Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“
Ich: „Im Kindergarten.“
Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.
https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.
Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!