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Ihr-Witze

„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"

„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."

- Auch mein Vater. Immer.

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

Sorry, falls es den schon mal gab 😅

  • 3

    • Ein Polizist klingelt an der Haustür.

    "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

    "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

    "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

    Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.

    Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.

    Das ist aber toll...

    Deutsche Panzer rollen bald wieder gegen Russland.

    Seid ihr eigentlich schon alle verblödet?

    Mögt ihr Schule? Dann ein Like. Mögt ihr keine Schule? Dann Daumen nach unten...

    Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

    Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

    Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

    "Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

    "Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

    Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

  • 4

    • Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

    Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

    Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

    Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

    Kommt der Vater, um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

    Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

    Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"

    Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

    Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

    Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

    Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"

    Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

    Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“

    Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“

    Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“

    Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“

    PS: nur zu Advent, XD

  • 5

    • Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

    Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”

    Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”

    Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”

    Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:

    “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”

    Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

    RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.

    WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

    Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich! (Außer ihr mögt paar Lehrer.)