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Ihr-Witze

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

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    • Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

    Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!

    "Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

    "Und?", fragt der Kumpel.

    "Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

    "Auch oral?", fragt der Kumpel.

    "Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

    Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

    Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

    Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

    Deine Mutter ist so dumm, bei ihr wird der Fernseher geklaut und sie rennt dem Einbrecher hinterher und sagt, sie hätten die Fernbedienung vergessen.

    Warum sind Zwerge so klein?

    Weil ihre Väter gesagt haben: "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

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    • Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?

    Ein Drittel, aber er ist Gott 😂

    Was haben die Schlacht um Hogwarts und ein Blackfriday Ausverkauf gemeinsam?

    Die Weasley Twins wurden um 50% reduziert (*Spoiler* Fred Weasley).

    PS: Ich habe mir jetzt auch einen Account gemacht...also wenn ihr den Witz schon einmal gesehen habt...der war von mir.

    Facebook: Ich kenne jeden!

    Google: Ich weiß alles!

    Internet: Ohne mich funktioniert ihr alle gar nicht!

    Strom: ACH, WIRKLICH?

    Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?

    Achtung, schwarzer Humor!

    Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

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    • Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

    Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

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