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Ihr-Witze

Deine Mutter ist so dumm, dass sie den Wasserkocher anbrennen lässt.

Deine Mutter ist wie eine Shisha, jeder will an ihr ziehen.

Wenn deine Mutter bei der Tastatur auf einen Buchstaben klicken will, dann klickt sie alle gleichzeitig, weil ihr Finger so fett ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Brett springt und ins Wasser landet, denken alle, es wäre ihr Untergang.

Was tut eine Blondine, wenn ihr Handy hinfällt?

Sie stellt es auf Flugmodus.

Wenn Katja K. in den Spiegel schaut, würden der Spiegel und Katja leiden, bis an ihr Lebensende...

Was macht eine Blondine, wenn ihr Laptop brennt?

- Die Lösch-Taste drücken!

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Deine Mutter ist so dumm, im Gegensatz zu ihr wirkt ein Stück Brot wie Albert Einstein.

Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!

Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor, ich schaffe es einfach nicht, meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“

„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonoluluˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“

Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt, grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“

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    • Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"

    Lewandowski: "Der ist beim Training."

    Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"

    Lewa: "Musste heute frei nehmen."

    Frau: "Wieso?"

    Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."

    Frau: "Ok, lass uns zu Müller."

    Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"

    Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."

    Lewa: "Oh, sorry :I"

    In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D

    Deine Mudda ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.

    Deine Mutter erzählt dir von ihren Geschichten von früher, und du musst weinen, weil du von ihr abstammst.

    Was steht auf dem Grabstein eines Menschen, der Happy heißt?

    "Auch sie hat ihr Happy End gefunden."

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    • Lisa ging mit ihrer Oma einkaufen! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma: „Ich habe keine Lust einkaufen zu gehen und bleibe draußen. Ich warte dann auf dich!“ Die Oma ging rein. Lisa war langweilig, sie machte einen Handstand (wobei man ihre Unterhose sehen konnte). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa: „Lisa, hör auf, einen Handstand zu machen, man sieht deine Unterhose!!!“ Lisa versprach, das nicht noch einmal zu machen.

    Nach einiger Zeit war ihr so langweilig. Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an: „Lisa, man kann deine Unterhose so sehen!“ „Aber Oma“, sagte Lisa, „ich habe meine Unterhose doch ausgezogen!!!“

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