Ihr-Witze
Deine Mudda rasiert sich ihr Holzbein!
Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.
Studien konnten noch nicht beweisen, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Deine Mutter stinkt nach Zwiebeln.
Und wenn man an ihr riecht, denkt man, sie ist ein Pupsgesicht!
Ihr seid so schlecht... Schämt euch!
Die Blondine hat einen Hotdog gegessen. Nacher muss sie aufs Klo, aber sie nimmt Ketchup mit. Warum? Weil sie ihren Hotdog essen will.
Deine Mudda scheißt schneller als ihr Schatten! 😂😂😂😂😂
Deine Mudda ist so fett, man muss überlegen, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat bei ihr angerufen und gesagt, dass sie im Weg steht.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Ihr seid dumm wie Scheiße!
Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"
"Nein, zur Orientierung."
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Deine Mudda ist so fett, ihr Brot kann niemand essen!
Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris? Wenn es den Kerl wirklich geben würde und er so krass wäre, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: mclsüqnfj€:€2@-9,6&nKkdkslwogjjsnnqk
Ihr seid alle Hurensöhne.
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
"Für fünf Euro bläst deine Mutter jedem den Kolben."
"Für 'n Zehner kannste ihr deine Ladung in die Fresse abfeuern."
"Und für 'n Fünfer extra schluckt sie alles runter!"