Ihr-Witze

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.

THW: 10 Telegrafenmaste

Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste

Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

“Wie konnte denn das passieren?”, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???”

“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus...”

Deine Mutter ist so fett, ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl!

Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?

Deine Mudda ist so dumm, dass man sich in einer Zombieapokalypse in ihr verstecken könnte.

Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!

Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!

Deine Mudder ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

"Was ist Ihr Name?"

"Lang."

"Kein Problem!"

Rennen zwei Skelette um ihr Leben!

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.

Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einer Raupe ist?

Aus ihr wird noch was! 😂😂😂😂

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...

Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.

Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘

Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob die Erde auf ihr ist oder sie auf der Erde ist.

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Fenster zu schließen!

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Wollt ihr mir einen blasen?

Deine Mundart ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um den Vorhang zu schließen.

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"

Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"