Ihr-Witze

Corona Selbsttest:

Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.

Wusstet ihr, dass ihr, um eine Religion zu gründen, nur 3 Mitglieder braucht?

Und dass ihr eure Religion so benennen könnt, wie ihr möchtet?

Und dass ihr, wenn ihr anerkannt wurdet, reich werden könnt, also durch die Religionssteuer?

Vater, ihr stinkt!

Eine gute Nachricht für euch: Flachwitzjunky ist wieder da! Lacht so viel ihr könnt und ein schönes Wochenende!

Unterhalten sich zwei Freunde. "Sag mal, schluckt deine Frau dein Zeug, wenn du ihr in den Mund spritzt?"

"Nur, wenn sie ein paar neue Schuhe haben will."

"ihr pisser heil!"

Deine Mudda spuckt auf den Boden, trifft aber ihr Smartphone!

Es ist nicht nur eine Sage, aber auch der Mutter Bandwurm hat ihre Tage.

Der Bandwurm deiner Mudda spielt Murmeln mit ihrem Glasauge!

"Trump ist schlau. Warum?"

"Weil ihr dumm seid!"

Alle haben Ihre Ostereier gefunden!

Außer Kevin, der hat ja keine!

Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"

Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit: "Ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück!"

Nach einigen Tagen kommt sie: "Das Geld kann ich dir nicht geben, aber hier hast du das Silikon!"

Zwei Knackis abends auf ihrer Zelle, sagt der eine: "Los jetzt, friss den Fisch!"

Da nuschelt der andere: "Aber du bist doch schon fertig!"

"Quatsch, ist nur der Eiter, weiter!"

Raus hier, die Seite wird gehackt! Schnell, das ist der Hackerboss Hacker2000! Schnell, macht schon, er foltert seine Opfer auf illegale Weise und droht ihnen sogar mit dem Tod, sonst werdet ihr noch gehackt!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, dann sieht sie ihre Telefonnummer.

Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"

Ja, ich bin der FÜHRER!!

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.

Deine Mutter bellt jedes Mal, wenn jemand an ihr vorbeigeht.

Deine Mutter geht zum Spiegel und kann ihren Bauch nicht ganz anschauen.