Immer-noch-Witze

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

Sag mal Pauli

Ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein,ich habe immer noch die Wabbelige

Deine Mutter ist so Fett wenn sie vor mir steht und ich mich um drehe das sie immer noch vor mir stehen

Egal wie voll die Kiste ist – Xavier kann immer noch was Naidoo.

„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du in wiederholen???“

„Ho lee sheet.“

Na", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bord-Computer machen lassen?"

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel - es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!

Ich habe zwei Meerschweinchen. Das ein heißt Einer und das ander Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.

Und weist du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug♥

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter. Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?" "Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte,"weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“

Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“

Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"

Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

Eine behinderte Fussballmannschaft, stehen in der Tabelle ganz oben, sind aber immer noch down.

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”

Geht ein Jäger in den Wald,er sieht eine Waschmaschiene er schiest darauf,sie lebt immer noch.Schiest er noch mal drauf,sie lebt immer noch.Dann singt sie:"Waschmaschienen leben länger mit Calgon!!!!!"

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Hab ein Buch bestellt über Geld durch betrügen. Es ist nach 2 Jahren immer noch nicht da..

Soldauszahlung beim Militär............... Unteroffizier: Meier: 800 Euro; Schmidt: 800 Euro; Übertrag: Es meldet sich keiner. Übertrag: Es meldet sich immer noch keiner. Unteroffizier: So ein Dummkopf, bekommt das meiste Geld, und dann fehlt er.