Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt hat sie immer noch zwei. Hahaha.
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt trotzdem liken wenn sie euch immer noch gefallen :)
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Dieser Moment wenn man immer noch nach ihm riecht. - Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen
User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten.
ChatGPT: Wir kennen sie nicht.
User: Warum nicht?
ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.
Ich habe 2 Wochen auf deiner Mutter Urlaub gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen.
Wenn sich zwei Veganer streiten ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß der war schlecht
„Ihr Kaffee schmeckt aber toll!“, lobt der Gast. „Ja“, meint die Gastgeberin stolz, „den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!“ „Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!“
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Wenn ich 2 Kekse hättest und jemand mich nach einem fragen würde hätte ich immer noch 2
Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin? Er: Ne, die ist immer noch schwabelig.
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
Deine Mutter ist so fett ich habe 2Jahre auf ihr Urlaub gemacht habe aber immer noch nicht alles gesehen 😜😂😂
Wer ist der größte Liebhaber?
Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute. Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: Wir bauen eine 4 spurige Autobahn in 2 Wochen.
Der Deutsche: Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche.
Der Albaner: Ehh Kolleg wie lange ich für meine Baustelle brauch sage immer noch ich.
Meine Frau hat mich gebeten ihr ein Lippenstift zu kaufen hab ihr aber ausversehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir
Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen und sie taucht immer noch.
