Immer-Witze
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.
Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Deine Mutter ist so fett, dass ich schon 2 Wochen auf ihr Urlaube mache und immer noch nicht alles gesehen habe.
Wieso scheint in Afrika immer die Sonne? ... Weil die Teller immer leer sind.
Was war der Vorteil an Marie Curies Arbeit?
Sie strahlte immer!
Warum wird Hitler immer von den Polizisten angehalten?
Falsches Handzeichen!
Deine Mudda ist so doof, dass sie den Namen ANNA immer falsch rum buchstabiert.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einem 3-Meter-Turm springt, springt sie nach 4 Wochen immer noch.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Du hast neun Kerzen und zwei pustest du aus. Wie viele Kerzen hast du?
-Noch immer neun.
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie immer noch.
Warum kann Chuck Norris nicht würfeln?
-> Immer wenn er die Würfel schüttelt, fallen die Augen ab.
Wenn Chuck Norris im Kaufhaus einkauft, fährt der Aufzug immer direkt das Stockwerk an, in dem er aussteigen will.
Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.
Warum sind Funeventunternehmen immer so komische Typen?
Weil Jochen Schweizer ein Schweizer ist und MyDays immer ihre Tage hat.
Was passiert, wenn sich ein Schwarzer und ein Weißer sich schlagen?
Einer von beiden kriegt immer ein Blackout.
Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!