Immer-Witze
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne für immer arbeitslos!
Warum ist Thomas immer so gut drauf, wenn er trinkt? Er trinkt aus seinem Lachmann! 😅
Herr Unzinn schimpft seine Tochter: "Blanka, warum bist du immer so müde?"
Blanka erwidert frech: "Na, weil so viele Talente in mir schlummern!"
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Diese Lüftung oder so ist immer so laut
Wenn deine Mutter sich gegen einen Baum stützt, fällt er um, weil der Klügere immer nachgibt!
Wer gähnt immer?
Der Gähnpard!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer gebrauchen!
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
Englische Wörter verdrängen immer mehr präzisere deutsche Wörter, z.B. Slip statt Schlüpfer, Buxe, Schinkenbeutel, Liebestöter.
Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:
1. Da könnte ja jeder kommen!
2. Wo kämen wir denn da hin?
3. Das haben wir immer schon so gemacht.
Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.
Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"
Peter und sein Kumpel Daniel, beide single, sitzen an einer Bar.
Sie versuchen, Frauen aufzureissen, aber nix geht.
Aber etwa 5 Meter von Peter und Daniel sitzt ein Typ an der Bar, der wie der letzte Penner aussieht, jedoch scharen sich die heissesten Bräute um ihn.
Daniel: "Du sag mal, Peter, verstehst du das? Was finden die an dem? Der Kerl sieht ja total heruntergekommen und ungepflegt aus!"
Peter: "Keine Ahnung. Der hockt ja einfach nur da und leckt sich mit seiner Zunge immer wieder seine Augenbrauen!"
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen Sack bei sich? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
Deine Mutter ist so dumm, sie ist 47 und immer noch in der ersten Klasse.
Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.
Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.