Immer-Witze
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Epileptiker immer happy.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark immer einen Gruppenrabatt.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli!
Warum bleibt deine Mutter immer auf der Startinsel? Damit der Battlebus nicht abstürzt!
Immer so
Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei?
- Um den Verbrechern den Weg abzuschneiden :-)
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Chuck Norris hat als Kind immer Sandburgen gebaut. Heute sind sie als Pyramiden bekannt.
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Aidskranke denken immer positiv.
Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?
Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?