Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Geh mal das WLAN-Kabel holen.
Windows: "Ich bin cool."
Linux: "Ich bin cool."
Windows = Linux.
Wieso sind Informatiker die schnellsten Minecraft-Speedrunner?
Weil sie den Befehl GOTO END benutzen.
Warum kauft eine Blondine immer wieder eine neue CD?
Weil die CD schon beim ersten Mal im Laufwerk gebrannt hat.
Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
There is no place like 127.0.0.1.
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }
Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.
Irren ist menschlich.
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer!
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?
Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...
"Lnux ist kompatibel. — Die weltbesten Wissenschaftler versuchen derzeit, herauszufinden, womit."
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
Was ist passiert, als die Computer in China nur tote Server haben?
Error 404
Programmierer zum Spanier: "Sprechen Sie eine Programmiersprache?"
Spanier: "C."
