Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Fritzchen: Ich komme zu spät zur Schule.
Der Lehrer: Entschuldigung!
Fritzchen: Passt schon! 🥳☺️🤣
Ein Kind fragt seine Eltern: „Warum heißt Grundschule so?"
Die Eltern antworten: „Dafür muss es einen Grund geben.“
Das Kind antwortet: „Okay.“
Nächster Tag sagt es zur Lehrerin: „Grundschule heißt so, weil es einen Grund geben soll!“ 😂😆
Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!
Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.
Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."
"JUHU!" ruft der Angeklagte.
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Was steht auf dem Ordner im Bestattungsinstitut?
- Verschiedenes!
Wenn es einen Bundestag gibt, gibt es dann auch eine Bundesnacht?
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
Lehrer:
Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.
*keiner sagt was*
Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!
PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.
Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.
Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.
Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“
Deine Mutter arbeitet im Gefängnis als Strafe.
Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Ficken?
Die Neue im Frauenhaus!
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?
Tom: 46 Jahre alt.
Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?
Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!
1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.
2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Schule macht Spaß. Also Spaß beiseite!
