Interesse-Witze

Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Warum mögen so viele Mathematiker dicke Frauen?

Nur dicke Frauen haben Kurven.

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

"Was heißt Regal ohne das R?"

"Egal, wen interessiert, was das heißt..."

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Egal wie komisch dein Witz ist, Michael checkt's schon und Wayne interessiert's.

Was ist der Lieblingsfilm eines Nekrophilen?

Der Tod kommt zweimal.

Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

„Und was davon wärst du am liebsten?“

„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?

Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.

Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾

Baggerfahren ist mein Hobby gewesen, aber jetzt leider nicht mehr. 😪😪😪😪😪😪

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

„Was sind Ihre Hobbys?"

„Ich mache Leute fertig, die meine Freunde fertigmachen."

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.