Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!
Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.
Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.
Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."
Chuck Norris kann Hardware downloaden.
Wofür sorgt die Spinne?
Für ein tolles Netzwerk!
Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Chuck Norris kann Videos ausdrucken.
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
