Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.
Mein Vater: Ja, ich gewinne!
Ich: Was spielst du?
Mein Vater: Ich spiel Memory.
Ich: Ich hab kein Memory.
Wo war er drauf? Tinder.
Er: Da musst du Paare finden.
Ich: Da wirst du zum Paar.
Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.
Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?
Google-Hupf!
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Mal gucken, wie der Erklärbär mich dieses Mal beleidigt. Hätte nie gedacht, dass ich mal von einem sprechenden Bären, der nicht mal echt ist, gemobbt werde...
Chuck Norris hat die Grippe angesteckt und wurde zum Influencer.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Was ist die Lieblings Social Media Plattform der Slytherins?
Snapechat.
Wilen + Wilen = WLAN
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
SW Internet ich
Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.
Was haben eine 14-Jährige mit Depressionen und eine Homepage gemeinsam?
Beide hängen sich früher oder später selber mal auf.
Wenn Chuck Norris Alt+F4 drückt, geht der Computer an.
Die vier größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich bin schon über 18.“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
• „Lol.“
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
Was macht der Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste.
Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
