Internet-Witze

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.

Alle Kinder bekommen Schoggi, außer Julien Bam. Der kriegt nen fetten Scam.

POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.

Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.

Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"

Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.

Einfach das stabilste Netz!

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Wenn jemand hier online kommt mit solchen Namen:

- Max Müller - Lisa Huber - Lena Meier - .......

ist es klar, WER dahintersteckt ;)

Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...

Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!

Lily: "Papa, warum ist Mama ohnmächtig?"

Papa: "Sie hat deinen YouTube-Verlauf gesehen!"

Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.

Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...

"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.

Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

Chuck Norris verwendet auf SW Lightmode.