#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Internet-Witze
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).
Technoblade never dies!
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?
Multi Suchti: Ja.
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:
"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"
Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."
Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?
Wifite!
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“
Tom: „Ich surfe jeden Tag.“
Jim: „Oha cool, wo denn?“
Tom: „Im Internet...“
