Internet-Witze
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Chuck Norris kann Videos ausdrucken.
Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.
Rosen sind rot, ich zahle mit Papier. Moin Leute, Trymacs hier!
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Deine Mutter macht ihre Passfotos mit Google Earth.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.
Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:
1. Ich habe meinen Professor getötet
2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)
3. Mein Stalker wollte mich umbringen
4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?
5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)
6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)
7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.
Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein. Der Mann schreibt: „meinpenis“ in die Spalte. Seine Frau krümmt sich vor Lachen, den Bauch: Im Computer steht „zu kurz“.
Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind! :D xD
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Chuck Norris kann YouTube-Videos ausdrucken. Mit Ton. Und Werbung.
Deine Mutter braucht 3 YouTube-Kanäle, um 1 Video hochzuladen.