Investition-Witze

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin Netanjahu beteiligt sich.

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

"Ich bin von Beruf Anlageberater!"

"Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?"

"ANLAGE-BERATER!"

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.

Wie nennt man ein Keks an der Börse? Spekulatius.

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

Frau: "Trinkst du Bier?"

Mann: "Ja."

Frau: "Wie viele am Tag?"

Mann: "3."

Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

Mann: "4€ mit Trinkgeld."

Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

Mann: "So ca. 20 Jahre."

Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

Mann: "Das könnte hinkommen."

Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

Mann: "Trinkst du Bier?"

Frau: "Nein!"

Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

Besser ein Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$!

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"

"Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."

Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen

"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"

Was haben Windows und Aktien gemeinsam?

Beides kann abstürzen.

Warum ist ein Karibu eine Investition?

Weil es sich rentiert.

Aktien

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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...

... wärst Du heute tot.

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Delivery Hero-Aktien kaufen.

Dividende kassieren!