Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"
Alle zu mir: Draco ist so ein rasiert Und und und Ich: ja is er das hat er aber vin seinem Vater wr wurde so erzogen Ich mag ihn 😫 Alle anderen wider: Ja aber J.K hat gesagt Ich: FRESSE AVADA KIDABRA
is zwar kein witzt aner das mache ich halt jeden tag mit denen die was gegen draco haben(IRONI)
Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
