Ironie

Ironie

Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣

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    • Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"

    Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"

    Danke fürs Lesen! (:

    Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

    „Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

    „Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

    „Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

    „Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

    „Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

    Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.

    Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“

    „Nein“, ertönt es von drinnen.

    „Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.

    „Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

    "Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

    Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?

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    • Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.

    Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

    Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:

    Mutter: "Wo bist du?"

    Gefangener: "Ukraine!"

    Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"

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    • Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

    Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

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    • Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

    Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

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    • In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

    Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

    Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

    Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

    „Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

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    • Wie viele Punkte habt ihr denn?

    Harry: Ich glaube 500.

    Ron: 66.

    Draco: 500000000000000.

    Luna: 600.

    Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

    Hermine: 800.

    Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

    Hufflepuff ist weg.

    Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!