Ironie

"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"

"Du liegst auf der Couch!"

"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Ich bin 10cm lang.

Ich bin 4cm dick.

Meistens bin ich hart und steif.

Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.

Wie praktisch doch ein Leimstift ist!

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Torwart: Wie war ich?

Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.

Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.

Trainer: Eben.

Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?

Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!

Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."

Gamefreak: Glurak ist nicht unser Lieblings-Pokémon... (Ich glaube, dass das nicht alle verstehen...)

Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Ich liebe meinen Hund.

Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"

Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.