Ironie

Ironie

Witz schreiben

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Moin, ich bin Tordi, 16 Jahre, ein Eisbär und alle finden mich hässlich, welch Freunde!

VERARSCHT! Ich bin 11, Tordi Fan siuuuuuuuuuu!

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen.

Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.

Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

  • 1

    • Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

    Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

    Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

    Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

    Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

    Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"

    Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."

    Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

    Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“

    Sie antwortet: „Tagebuch.“

    Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“

    Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“

    Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"

    Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.

    Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

    Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.