Ironie

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

Harry Potter: „Wow.“

Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

Harry: „Richtig eklig, lol.“

Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"

Genie

Raum ist Zeit.

Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.

Die auf Schalke verstehen das niemals!

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

"Willst du wissen, was ich denke?"

"Nein, ich will wissen, ob."

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Ein Mann möchte ein Monster von hinten erschrecken.

Der Monster: "Ich kann dich sehen!"

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

(Real😅)

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

Ron: "Bist du stolz darauf?"

Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."

Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Ein Arbeitskollege zum anderen:

"Deine Frau betrügt uns!"