Ironie
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"
"Wer bist du?! 😳🤯"
"Dein Freund? 🥰😅"
"Neeiinn... 😬😤"
"HÄÄÄÄ???"
• *Telefoniert die ganze Zeit* •
Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!
An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:
Er: Hi Süße!
Sie: Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett
Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?
Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"
"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Die Bibel:
Röm 1,26
"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."
Amen!
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Kündigung
Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?
Mit freundlichen Grüßen!
😂😂
Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:
"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.
Traumfrau!
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
Ich wünsche mir viel Spaß!
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“
Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Polnische Reisebüros werben: "Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon dort!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.
Witz des Jahres:
Tankrabatt!
Sylt
Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.
Dann geht die Post ab!