Ironie

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."

Kevin (37), Hausmeister...

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.

Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢

Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

Fritzchen steht als einziger auf.

Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!

Arzt: Das ist dein Blutdruck.

Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.

Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?

Autokorrektur 😂

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“

Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“

Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

Am Morgen: „Guten Morgen, ich hab die Zeitung gelesen. Letzte Nacht wurde eine Uhr gestohlen. Könnte möglich sein, weil unsere Küchenuhr nicht mehr da ist."

Was ist gelb und auf einem Baum?

- Ein Bagger.

Fandet ihr es lustig?

Nein?

Naja, der Baggerfahrer auch nicht!

Putin ist schlau! 😂😂

Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Treffen sich zwei Jungen.

"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"

"In Sicht."

"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"

"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".