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Ironie

Ironie

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Facebook-Kommentar:

"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Treffen sich Harry und Voldemort.

Harry: "Hey Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Ja, aber dazu brauchen wir das Einverständnis deiner Eltern!"

1:0 für Voldemort 😂👍

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

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    • "Chef hat eben voll rumgemeckert."

    "Worum ging’s?"

    "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

    Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

    Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

    Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

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    • "Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

    1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

    3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

    4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

    5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

    6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

    7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

    Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."

    Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

    Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

    Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.

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