Ironie

Ironie

Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"

"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

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    • Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

    Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

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    • Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

    "Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."

    Ein Vertreter klingelt an der Tür.

    Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

    Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

    Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

    Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

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    • Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

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    • Facebook-Kommentar:

    "Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

    Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

    Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

    Treffen sich Harry und Voldemort.

    Harry: "Hey Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Ja, aber dazu brauchen wir das Einverständnis deiner Eltern!"

    1:0 für Voldemort 😂👍

    Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

    Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

    Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

    Keiner meldet sich.

    Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

    Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

    Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

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    • "Chef hat eben voll rumgemeckert."

    "Worum ging’s?"

    "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

    Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

    Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

    Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

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    • "Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

    1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

    3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

    4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

    5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

    6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

    7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

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    • Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."

    Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

    Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

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