Ironie

Ironie

"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."

Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."

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    • Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

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    • "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

    "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

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    • Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

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    • Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

    Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!

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    • Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

    Peter, 52, Rettungssanitäter.

    Ich war mal in einer Band namens "Die Brausetabletten".

    Wir haben uns aber leider aufgelöst.

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    • "Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"

    Beim Arzt:

    "Ich kann kein Blut sehen."

    "Aber warum denn nicht?"

    "Ich bin blind."

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    • Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter.

    Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

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    • Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

    Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

    Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

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    • Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.

    "Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"

    Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"

    Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"

    Kreml: "Arnold Schwarzenegger."

    Das Schöne an der Autokorrektur...

    Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.

    Einfach super!

    26. April 2022:

    A: "Warum strahlst du denn so?"

    B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"

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