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Ironie

Ironie

Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"

In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?

Auf dem Wochenmarkt will sie einer kaufen. Sagt der Mann: "Nein, ich hab schon zwei!"

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

"Ja, und dann?", fragt Jan.

"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

  • 3

    • Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

    Hier könnte Ihr Name stehen!

    Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

    Das hat ihn die Sprache verschlagen!

    Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

    "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

    Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

    Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

    Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

    "Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

    "Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau."

    "Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?"

    "Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch."

    Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

    Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

    Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.

    Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.

    Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

    Er: "Sag doch, dass du krank bist."

    Nano-Bots im Impfstoff werden bei 5G aktiviert und zerstören den Körper.

    Dann sind die ja von O2 nicht betroffen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"

    Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."

    Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"

    Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."

    Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"

    Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können. . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!

    Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"

    "Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"

    "Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"

    "Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"