Zurück
Ironie

Ironie

Tipp:

Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.

Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

  • 2

    • So weit, wie es 2020 gekommen ist, kann es 2022 eigentlich gar nicht mehr kommen.

    "Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"

    "Das ist mein Sohn."

    "Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin die Mutter."

    Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

    Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

    Wenn man an alles glaubt, was im Internet steht, dann glaubt man auch an das, was man sich selber ausdenkt?

    Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"

    Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"

    Luisa: "Nein, gegen dich!"

    Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

    Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

    Stalin: "Wer war das?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

    Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

    Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

    Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

    Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

    Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

    Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

    Achtung, der ist gemein!

    - ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”

    ”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

    ”Ich bin Metzger...”

    Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

    Ärztin: "So, und wer ist das?"

    Patient: "Jemand aus Harry Potter."

    Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"