Ironie
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Er: Wollen wir etwas machen, was sich auf "klicken" reimt?
Sie: Du meinst stricken?
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"
Emma: "Eben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich mal reingelegt!"
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“
Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?
🤷🏻♀️
Schreibt einer: "Was würdest du maximal von deinem Körper schicken?"
Antwort: Ein Bild von meinem Mittelfinger!
Wer nichts weiß, muss alles glauben.
Sitzen zwei Frösche am Teich und es regnet. Sagt der eine Frosch zu dem anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.
Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“
„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.
Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!
Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"
„In Stuttgart."
„Und Papa? “
„In Hamburg.“
„Und ich?"
„In Frankfurt.“
„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"
Hallo, ich heiße Shisha_Mann,
aber leider wurde ich gebannt!
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Lampe zu wechseln?
Keine, schwarz wird zum Standard erklärt...
Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."
Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"
Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜
Strandkorb
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Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.