Ironie

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Adrian ist cool (kappa)!

Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.

Freundin

"Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."

"Wo denn?"

"Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"

"Der Bäcker!"

"Ja, gegenüber vom Bäcker!"

Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.

Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.

Was ist der Unterschied zwischen Greta und Corona?

Es gibt keinen, sie wissen beide nicht, was sie anstellen.

Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!

Die größte Werbelüge aller Zeit: Russisch Brot. Es ist weder ein Brot, noch russisch.

Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes, es könnte auch die Sonne sein, die durch den hohlen Kopf scheint.

Mann: Du bist behindert!

Behinderter: Wenigstens bekomme ich, wenn ich groß bin, immer einen Parkplatz...

Sieht eine Schnecke eine Nacktschnecke, da sagt die Schnecke: "Oh, der Sturm war heute ja schlimm, da ist schon wieder eine Nacktschnecke!"

Deine Mutter lacht über Deine-Mutter-Witze!

Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.

STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?

Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!

Umbringe: "Wie rieche ich?"

Voldemort: "Keine Ahnung!"

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?

"Energie!"

30 % sind doof.

3 von 4 sind doof.

Das sind 30 %.

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."

PS: Falls es das schon gibt, sorry.