Ironie

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?"

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Corona-Hilfen

Ich habe gerade mit dem Minister gesprochen.

Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt!

Also, schön die Schuhe rausstellen.

Zwei Querdenker wollen den Reichstag stürmen. Dazu müssen sie zehn hohe Absperrungen überwinden.

Nach der neunten sagt der Eine: "Ich kann echt nicht mehr!"

Darauf der Andere: "Ich auch nicht. Lass uns umkehren und morgen wiederkommen."

Camping-Regeln:

- morgens Fieber messen.

- mit Abstand frühstücken.

- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

- mit Schwimmnudel baden gehen.

- grillen und saufen verboten.

- 22 Uhr Nachtruhe.

Dalai Lama walks into a store and buys something.

He waits for the change but the change never comes.

Ein liebes Paar im Park.

Mann: Schon wieder Dosenfutter?

Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆

Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“

Wie war der Humor in der DDR?

Er hielt sich in Grenzen!

Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!

**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"

Luca ist krank und geht zum Arzt.

Der verschreibt ihm eine Medizin.

"Hat die auch Nebenwirkungen?",

"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“

*dingdong*

„Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten Sie uns vielleicht etwas?“

„Warten Sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL!“

Nachdem man eingesehen hat, dass die Klimaziele nicht eingehalten werden konnten, meinte jemand zum Scherz, wir brauchen einen globalen Shutdown!

Also keine Panik! Corona ist nur eine politische Maßnahme, bis Greta zufrieden ist.

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.

Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.

Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.

Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.

Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"

Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.

Freundin: Wie sehe ich aus?

Freund: Süß!

Freundin: Warum süß?

Freund: Weil du das auch bist!

Freundin: Süß = Honig Honig = Biene Biene = Blume Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen Benjamin Blümchen = Elefant Elefant = fett

Findest du mich etwa fett?!?! -.-

Freund: ......

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.

Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“