Ironie

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?

Dann vermöbeln die dich.

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Sohn wäscht:

Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"

Ich: "Na, bis sie voll ist!"

Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.

Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?

Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!

Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.

Mama hat dich hinzugefügt.

Mama hat die Gruppe verlassen.

Well played!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.

Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."

"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD

Frau: Was ist das da?

Mann: Meine Pistole...

Frau: Nein, das daneben!

Mann: Oh, das sind Chips!

Frau: Die dürfen nicht ins Theater!

Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

Mama: Du rettest Koalas?

Ich: Nein, ich gehe duschen.

Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:

Sie dient als Luftfilter!

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“

Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“