Ironie

Immer positiv denken.

In der Hölle ist der Grill immer an...

... und der Kaffee wird nie kalt!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Lockdown

Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...

... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.

Macht doch Sinn, oder?

Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"

Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"

Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"

Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

Flirten

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

Eigentlich wollte ich einen Witz über die Bahn erzählen, aber sie ist nicht gekommen! 😁

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!

Fritzchen fragte seinen Klassenkameraden: "Wie heißt deine Frisur? Ich möchte auch gemobbt werden!"

Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑

Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.