Ironie
Geil Harry Potter:
Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!
Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.
Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?
Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Kämpfen Pikachu gegen Karpador.
Los Pikachu, Elektroball! Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen! Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?
P.S.: Karpador in 10 Jahren.
"Hey, wo ist Pikachu?"
Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken.
Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!!
Wie heißt der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto. Vorne die Bullen, hinten die Schweine! 😉
Mein Rezept gegen Corona:
Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!
Oh nein, Berits Entwürfe sind abgebrannt!
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Lehrer: "Leon, hast du die Hausaufgaben von gestern?"
Leon: "Herr Lehrer, haben Sie die Mathearbeit von vorgestern dabei?"
Lehrer: "Nein, ich hatte keine Zeit, Leon. Sehen Sie, ich hatte auch vieles zu tun!"
Ein Mann fragt eine ihm unbekannte Frau:
"Entschuldigen Sie bitte, würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"
Darauf sie: "Nein..."
Er: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können..."
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
"Kaum in Polen, schon bestohlen!"
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"
Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.
Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?
Und wieso komme ich nicht auf so ne geniale Idee?