Ironie
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."