Ironie
Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
"Wo ist denn Rüdiger?"
"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"
"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"
"Meins!"
Das C in Ostfriese steht für clever.
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!
"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD
Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben!
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"
Lockdown
Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...
... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.
Macht doch Sinn, oder?
Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"
Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"
Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
Frau: Was ist das da?
Mann: Meine Pistole...
Frau: Nein, das daneben!
Mann: Oh, das sind Chips!
Frau: Die dürfen nicht ins Theater!
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch: