Ironie

Abstimmung

Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.

Ich hab endlich meinen Schulabschluss!

Gerd, 50, Hausmeister.

Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

Hat total scheiße geschmeckt.

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.

Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?

Dann vermöbeln die dich.

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"

Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"

Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“

Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“

Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."

Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?

Weil sie keine Rechte haben!

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

"Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen!" XD

Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Lockdown

Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...

... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.

Macht doch Sinn, oder?

Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"

Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"

Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇