Ironie

Abendgebet für Kinder.

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“

Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"

Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

Ich mag keine schwarzen Johannisbeeren! Nur die weißen. Bin ich jetzt Rassist?

Supermarkt

"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

Später zurück vom Einkauf!

"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

"Sie hatten Eier!"

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Achtung, die Formel fürs Glück:

Wer nichts erwartet, wird auch nicht enttäuscht.

Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.

Ein absoluter Knaller!

Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.

Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.

Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Frau Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Geld

...

Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.

Ich war schnell fertig.

Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“

Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“

Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“

Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.

Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"

Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!