Ironie

Mina denkt, dass sie schlau ist ;)

Was spielen Blinde am liebsten?

Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Was ist fies? Einen Blinden zum Augenarzt schicken.

Was ist noch fieser? Wenn es ein Sehtest ist.

Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉

Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢

Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻‍♀️😂

@Duschadella mehr #Reallife ;))

Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.

Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.

Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett.

Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.

Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.

Ich lebe in der Schweiz.

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."

Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?