Ironie

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*

SW-Community: "Geklaut!"

Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"

SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"

Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern

"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"

Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.

Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!

Mutter: Was!

Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧

Ist man ein Rassist, wenn man keinen schwarzen Kaffee mag?

Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?

Den Flugzeugmodus anschalten!

Karma-Definition:

Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.

Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Mama, ich habe eine 1 geschrieben.

Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?

Die Amerikaner messen in Fahrenheit, die Europäer in Celsius und die Kommunisten in Stalingrad.

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?

"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."

Amactus hat gewartet, bis die Luft nicht mehr rein ist, sondern so rein wie Amactus.

Dieser Moment, wenn du guckst, wer dir kommentiert hat, es „Anonym“ ist und dir jeder Witz angezeigt wird, den je jemand als „Anonym“ verfasst hat.

Wieso regnet es in Afrika nicht?

Weil die Teller immer leer sind!

Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?

Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"

"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"

Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.

Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".

Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).

Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".

Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".

Gaffer fix the world.

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"