Ironie

Nachgedacht

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen antwortet: "Das sage ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem", lacht der Nikolaus, "Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, daß du dir noch ein Fahrrad wünschst!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!"

Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?"

Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"

"Nein, nein, überhaupt nicht", antwortet Fritzchen, "ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!"

Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.

Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"

Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken. Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!

(Bitte schreibt Kommentare, warum ihr geliket oder nicht geliket habt.)

Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.

Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.

Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Was bedeutet Teilmobilmachung in Russland?

Die russischen Soldaten kommen in Teilen von der Front zurück!

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Fritz betet während dem Unterricht.

Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"

Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."

Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"