Ironie

Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.

Wieso, war was Besonderes los?

Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...

Sebastian, 38, Autobahnraser.

Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Ich sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr.

Weihnachtsgeschenk

Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.

Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!

Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!

Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"

Lehrerin: 😬😱

"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"

Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.

Rollenspiele.

Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"

Er: "Geil, und was spielen wir?"

Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"

Beim Tierarzt:

Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

Arzt: "Sie haben eine Meise!"

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

Der größte Schaden entsteht durch die schweigende Mehrheit, die nur überleben will, sich fügt und alles mitmacht.

Sophie Scholl.

Die weiße Jenny hat ihr Wort gesprochen (nur so ein Spaß, LG Jenny 😂)

Ich hab gerade ein Red Bull getrunken. Aber wo sind meine Flügel?

Blöd

Natürlich weiß ich, dass ich dumm bin...

...ich bin doch nicht blöd!

Frau Blömann