Ironie
Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"
Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"
Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?
Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"
Alles Lüge...
Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...
...aber nicht die Stunde.
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Ich hab' ein Riss im Display.
Oh, schick mal Screenshot!
Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.
Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!