Ironie

Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Menschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch eine der ungelösten Fragen der Menschheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Gibt es einen Gott?

Der Computer antwortete: "JETZT ja!"

Wollte letztens aus dem Gefängnis ausbrechen und habe es auch geschafft, aus meiner Zelle zu fliehen. Bin dann aber leider auf den obersten Chef der Wache gestoßen. Dieser hat mir gedroht, dass ich getasert werde, wenn ich nicht sofort auf den Boden gehe und mein Gesicht auf den Boden drücke.

Das tat ich auch, was er aber nicht gesehen hat, ist, dass ich auf meinem Hinterkopf mein Handy mit Discord auf Lightmode offen hatte. Er wäre fast erblindet und ich sagte zu ihm: "Öffne den Ausgang oder ich stelle es noch heller!" Selbstverständlich ließ er mich gehen.

Prüfung

Corona ???????????

Ja, jetzt erinnere ich mich. Das war meine erste Nachhilfeschülerin.

Leider ist sie in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.

Kevin geht in einen Waffenladen und steht neben einer Pistole.

Kevin: "Was kann man hier kaufen?"

In der Ukraine steigen die Tankpreise bombig!

Du bist so dünn wie ein Reh, oder wie heißt nochmal das graue Tier mit dem Rüssel?

Wofür braucht man Schule?

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Ich spreche das jeden Tag.

Geografie: Wofür haben wir eine Weltkarte?

Sport: Gleich um die Ecke ist eine Fussballwiese!

Also, wofür braucht man Schule?

Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!

Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.

Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.

Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

Achtung, der ist gemein!

- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”

”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

”Ich bin Metzger...”

Bei "Wer wird Millionär"

Jauch:

"Was ist der Unterschied?"

Ich:

"Zwischen was? 😂"

Jauch:

"Also helfen darf ich nicht!"

Ich:

😑

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“

Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!

Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"

Hellseherin: "KSC".

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...