Ironie

Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.

Ali (21) kein Sprit mehr!

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

Facebook-Kommentar:

"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Schwerverbrecher gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich!

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers.