Ironie

Zwei Leute unterhalten sich.

Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug ist abgefahren!"

Der eigentliche Witz: Die Deutsche Bahn.

Tristan hat Hunde zum Essen gern.

1000 IQ Lifehacks Teil 1:

Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.

Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍

Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Wir mussten ein Plakat machen.

Das gibt ne sechs noich!

Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.

Das kann ich sehr gut bestätigen.

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.

Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"

"Warum? Sind Sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"

Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.

Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

Dein Smartphone!

Schreibt man "nämlich" jetzt mit "h" oder ohne?

"Na, ohne."

Okay, also "nämlic". Danke!

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.