Ironie

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Donald Trump lehnt sich an einen Baum, dieser kippt um. Wieso?

Der Klügere gibt nach!

Was machst du zur Zeit?

Ich arbeite an meiner dritten Million.

Wow, das ist ja toll.

Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.

Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

"Oh, die Arme..."

Nee... die Beine!

Ich hab' ein Riss im Display.

Oh, schick mal Screenshot!

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

Vor dem Traualtar:

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"

Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol?

Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!

Alles Lüge...

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

Schüler: „Ich bin unschuldig!".

Direktor: „Das sagen alle!".

Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!

Quirrell: „Troll im Kerker!“

Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“

Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“

Dumbledore: „Shit!“

Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“

*kurze Pause*

Bella: „Fick dich!“