Ironie
Ich bin ein hoffnungsvoller Pessimist.
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Der beste Witz ist immer noch Rezos Scheiße!
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Memes
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Radler tötet den Tiroler Adler!
Klimawandel.
In Deutschland ist der Tiger im Mai 1945 ausgestorben. "Typisch Opa!"
Klima24
Klauen...
...ist wie bargeldlos einkaufen!
Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.
Fans: „Wir brauchen ein End Update!“
Mojang: „Wir machen ein Anfang Update!“
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
Warum hat Manfred keine Angst vor Polizisten? Sie machen ja eh nichts!
Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.
- RIP Zoe
Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Ich habe Hobbys. Wirklich.
Steht ein Mann an der Kasse mit Tampons.
Kassiererin: Für was brauchen Sie die Tampons?
Mann: Mein Sohn hat Nasenbluten...🤔