Ironie

Die letzten Worte des Kapitäns?

"Das Riff ist aber neu!"

Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."

Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"

Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!

"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.

Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Schreibt man "nämlich" jetzt mit "h" oder ohne?

"Na, ohne."

Okay, also "nämlic". Danke!

Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.

Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

Dein Smartphone!

Vater zum Sohn: "Was! Eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Moderne Zeiten:

"Nein, bitte spring nicht!!"

(Holt die Kamera raus)

"Jetzt kannst du springen."

Zitat von Otto W.

"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"

"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"

🤡

"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"

Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)

Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"

Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"

Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!