Ironie
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!
"Mist! Ich habe meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich dem Arzt?"
"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest."
Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"
"Ja, was ist damit?"
"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Alle stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Thomas, 25, arbeitet im Atomkraftwerk.
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Wissenschaftler haben auf dem Mars Wasser gefunden.
Mars: 1 Afrika: 0
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Vor einigen Jahren habe ich einen Bumerang weggeworfen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Meine Familie gibt an: „wir haben uns bräunen lassen.“
Nachbars Familie: „wir auch.“
Nachbars 3-köpfige Familie aus Afrika.
Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern.
Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.
Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?
Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!
Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.
"Biathlon ist das Beste!" - Alexander, 15, mit Fachwissen.
Die Amerikaner messen in Fahrenheit, die Europäer in Celsius und die Kommunisten in Stalingrad.
Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.
Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"