Ironie

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"

Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"

Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“

Spiegel: „Ja?“

Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“

Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“

Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“

Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆

Jeder sollte so sein, wie er/sie es möchte – Hannah (15) schmiert sich tonnenweise Schminke ins Gesicht.

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!

Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.

Bis ich ihren Tesla angezündet habe.

Rosen sind rot, Diktator ich bin, wenn du mich nicht magst, dann richte ich dich hin!

-Kim Jong-Un, 39, Hobbydichter.

Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?

Ja, unbedingt.

Okay... *Peng*... Erledigt!

"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"

"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Warum dürfen Kurden kein Kinder Country essen?

Weil sie kein Land haben :(

Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"

Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park und er sieht einen 100€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht anfassen.

Dann kam eine Bananenschale und die Oma sagt, "Fritzchen, hilf mir!" Aber Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Wer verliert jedes Spiel? Bayern.

Der Leprakurs hat sich ausgelöst.

Du bist so dünn wie ein Reh, oder wie heißt nochmal das graue Tier mit dem Rüssel?

Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

Frau: „Aber gerne.“

Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

Frau: „Kein Problem.“

Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“