Ironie

Zitat von Otto W.

"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"

"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"

🤡

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Vater zum Sohn: "Was! Eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"

Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)

Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.

Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!

Vorsatz fürs neue Jahr: Kein Gras mehr rauchen, keinen Alkohol und nicht mehr fluchen. 😇

PLATSCH!!!

"Zefix jetz is ma der gschissne Joint in des scheiß Bier reingefallen!!!!" 🤬🤬🤬💩💩💩🍁🍺

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?

Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.

Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!

Voldi: ICH, ICH!

Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!

Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.

"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"

Die letzten Worte des Kapitäns?

"Das Riff ist aber neu!"

Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."

Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"

Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!

"Lnux ist kompatibel. — Die weltbesten Wissenschaftler versuchen derzeit, herauszufinden, womit."

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

Was ist heiß, trocken und ziemlich sexy? Eine gestrandete Meerjungfrau in der Mittagssonne!