Ironie

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Hab gerade 800 Kalorien verbrannt...

...Pizza im Ofen verbrannt!

Warum lässt eine Blondine das Gartentor auf? Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.

Bitte Recyclingpapier benutzen! Für die Umwelt!

Fritzchen findet einen 100 € Schein auf dem Boden und wollte ihn aufheben. Dann sagte die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Die Oma fiel hin und sagte: "Fritzchen, hilf mir auf!" Fritzchen sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Inflation.

Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.

Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.

Das ist der rabattierte Dreisatz.

Schrippe24

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!

Die Witze ...

fangen da an, wo das Geld aufhört.

Je weniger Geld, desto mehr Witze.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.

Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.

Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?