Ironie

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.

Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!

Stau.

Der moderne Mensch steht im Stau...

...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.

Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken!

Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!

Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!

Es gibt Leute, die nur so tun, als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett.

Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!

Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."

Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Fritz betet während dem Unterricht.

Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"

Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"

Was bedeutet Teilmobilmachung in Russland?

Die russischen Soldaten kommen in Teilen von der Front zurück!

Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“

Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.